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你會想我嗎?好像有時候會想起你

每次都會很埋怨的說 等你的訊息很累

可明明就一點都不關你的事而且其實我也沒資格

想做你默默背後的支持 朋友的支持

看起來還是想太多了

現在已經很習慣性地打開通訊軟體 是的等你的訊息

這樣很白痴我也是知道的

會不會你根本就在躲我也說不定?

希望你只是因為實習真的很忙才沒空理我

期末考完很想去台中 不是指導員排到課

可能我只是想抱著微薄機運遇見你

不期而遇.

到台中也不是第一次了 這一切都是EMT才有的際遇

可從來沒細細走訪這與台南大不相同的城市

你有沒有可能因為我的動態而問我 怎麼來台中了也沒跟我說一聲?

是不是其實你已經正在準備考試了?

現在正在準備精神 明天的考科 可是感覺已經快要塞不下了

下禮拜要去彰化 你家

然後可能要不信守承諾的不通知就去台中

但你不會介意的其實 我其實應該也不介意的

可是你對我來說就是那麼不一樣

看著跟你的對話傻笑會不會很智障?

你說我本人比照片好看真的嗎?

你說我很可愛是應酬話還是真心的?

屁孩都這樣 都不懂到底想表達什麼 讓我自顧自地想你吧!

又夢見你了

在夢裡 你因為我一句 如果我說他比較帥 你會怎樣? 而吃醋了

你那樣的臉著實令我怦然心動 很可愛

真的日有所思夜有所夢 想了你幾天才終於短暫夢到你的身影

而夢醒了 即使想多看幾眼你都沒辦法了

最近如何?沒和我聊天是想我了 還是忘了我了

今天是你的生日

沒心眼的我都沒記得

但還是想做那一個最特別 怎麼最後又遲了呢?

生日快樂!

當別人問起我的感情時 總顧左右而言他 不想去定義對你是怎樣的心情

可能在逃避不想面對吧

不想承認這一切很難會發生 不想承認自己條件優劣與否

對不起我又自怨自艾了

你說 時間不重要 肯定了我祝福你生日的心意

謝謝

我可能已經很習慣暗戀是嗎? 可能已經習慣把話都藏心裡了

發現以前和你聊的那些 關於護理

根本只是一個甚麼都沒經歷過的人所畫的美好想望 很不自量力

有同學休學了 我發現實習絕對不是我想得那麼簡單

還沒經歷實習就說大話的我更像白痴 你早該在那個當下狠狠潑我冷水才對

其實我是想說 可不可以你是我努力的動力和方向?

現在突然看惡作劇2吻感覺似乎很幼稚 但我很羨慕湘琴有努力的目標

至少有個方向吧 想讓自己更好 去幫助心愛的他

明明說著對護理很有理想的我就是一臉蠢樣 你還在一旁幫腔 讓我又更覺得丟臉了

最近更是想你了

不喜歡地是 滿心期待你傳來的隻字片語 看見的卻是遊戲邀請 那真的很讓人心寒

我期待的只是你的消息 期待你的頭像出現在我的消息通知裡 可我怎麼總是失望呢?

我可以叫你學長嗎? 情人節快樂!

你知道嗎?那齣 來自星星的你 男主角深情得令人動容

吃醋的臉很可愛 說著嫉妒是種很幼稚的情緒

他沒發現的是 在不知不覺之中他也幼稚了

看他實現所謂自我毀滅的樣子著實令人心疼

其時我只是想說 你像我的來自星星的你 想你了 情人節凌晨吹著冷風的時候

情人節快樂

如果我瘋狂的 大膽的 不顧一切的 豁出去的發出那張你的臉的動態

即使那張照片只有眼睛 你是否也有可能認出是自己?

不過其實我也沒那樣的膽量

謝謝你啊 我不知道那時候做讀報到底怎樣累到一點力氣都沒了

我真的只是想找人聊聊天 又不想我的壓力加諸在朋友身上 還是你才能懂我當下的處境

明明那些時間我可以好好睡個覺的 卻全部留下來聽你上課了 然

瞬間我又充滿電了!

謝謝你對我那樣的有信心 讓我覺得自己應該可以的

有時候都想你把我當作超不認真的無知小孩

又不想自己成了你的負擔 淨問些沒程度的問題 所以只好逼著自己再更認真

其實 那天晚上 我是想你了

我承認 每當我又開始製造這些文字排列時就表示我想你了

我不是思螢 但你就像我的澤于 怎麼就不是我的阿拓?

但直到阿拓出現之前 相信我的目光都會停留在你身上

等一個人咖啡.

想你總是一陣一陣的 就像偏頭痛

在心被他人占據之前 就讓我把你擺在心裡 持續頭痛吧

然後 我毅然決然地刪除了所有 所有與你的聊天記錄

這其實是一種放下的表現 不讓自己專注在某些不可能

你的貴人而不是剋星 想用我的火來燒熱你的土

你有可能知道我喜歡你的這件小事嗎?

一直告訴自己 你一定是因為太忙了才沒空陪我說說話

是說 有女朋友的人怎麼有時間和膽量跟女朋友以外的女孩聊天?

才發現我的花心 有些事情就是一個過渡期罷了

怎麼突然地關心我 害我真希望其實是自己發生了點什麼事

謝謝 可是我很好 還不是那種會讓人擔心的個性

還好我很堅強.

你只要一點點小動作 只要我看見了 我都會覺得很快樂 你知道嗎?

最近開始認識新的人 然而我又犯了老毛病 又開始不自覺地等別人的訊息了

當然知道這樣不好 只會讓自己很累而已 因為在與你的過程中早就體現

可是怎麼辦 我是不是該不聽不看不去想?

 想說我想你了

好段時間 你已經從我心裡出走 看著你的照片對別人說曾經暗戀過

而事實是 我還是沒能懂所謂戀愛的感覺

你知道嗎?你我約定一年的時候就要到了

不幸的是 我好像不能給你像當時那樣美好的答案

可能忙碌疲累失去信心讓我對護理有些猶豫了

假日 又到了販售生日鹽的地方 突然衝動想買下你的生日 就當身邊有個你

知道嗎? 曾有天 有同學問 為什麼你沒男朋友?你應該有喜歡的人吧?

 我說 他已經有女朋友了 嘴角帶著笑的

不懂自己是笑你很幸福還是笑我不在意這件事

不懂.

護理師考完了 知道你一定很厲害 一定已經是護理師了 是吧

希望你能有多的時間陪我聊天了才想起

有女朋友的人怎麼可以和女朋友以外的女孩徹夜長談

可能我也害怕 怕自己知是不夠豐富 怕這麼久沒聊了已經找不到話題了

總歸一句話 我在逃避

雖然我不知道是什麼時候被刪掉好友的

也不知道是不是因為那篇告白文才讓你知道了些什麼

總之你親自斬斷我無謂的想法 也好 但要知道

我已經忙得連你都記不得了 我是真心希望我們能成為朋友

看看我多傻 你會笑我傻嗎

我不會說那段時間有多愚蠢多漫長

因為那每個當下 心裡漾起的是微甜的漣漪

現在你不過就是一個朋友而已 沒有更多了

最近還好嗎? 沒有消息的你我還是想關心